“Não queira para teu casamento a felicidade dos casais dos Contos de Fadas, por que nestas estórias os apaixonados só são felizes no final, e ninguém vê…” Augusto Branco

A satisfação conjugal refere-se a uma avaliação global da atitude de uma pessoa em relação ao seu casamento, usada para avaliar a felicidade e a estabilidade conjugal em relação a todos os aspectos do casamento.

Durante a última década, a pesquisa empírica parece desafiar o que a maioria dos estudos longitudinais sobre casamento considerou válido. Em vários estudos, a satisfação conjugal é referida como decrescente ao longo do tempo (Bradbury & Karney, 2004 ; Pérez & Estrada, 2006), sendo maior nos primeiros anos de relacionamento; ainda, outros mencionam que aumenta novamente durante as últimas fases do ciclo de vida (Narciso, 1994/1995 , 2001 ; Stephen & John Michael Raj, 2014).

Segundo Narciso e Costa (1996), a qualidade da relação e a satisfação conjugal nas diferentes áreas da vida do casal dizem respeito a duas dimensões cruciais: o amor e o funcionamento conjugal. 

O funcionamento conjugal refere-se à forma como um casal organiza e gere as relações na sua unidade conjugal/familiar, abrangendo aspetos como papéis e funções, tempo livre, autonomia/privacidade, comunicação, conflitos e relações extrafamiliares. 

O amor está relacionado aos sentimentos que cada membro do casal tem um pelo outro ou pelo relacionamento. O amor abrangeria, então, aspectos como os sentimentos e a expressão emocional, a sexualidade, a intimidade afetiva, o sentido de continuidade do relacionamento e a opinião sobre as características físicas e psicológicas do parceiro. 

A forma como os casais gerem as suas diferenças e problemas ao longo do ciclo de vida pode ser um fator relevante para distinguir entre casais satisfeitos e insatisfeitos, o que nos leva a considerar o impacto de componentes significativos no sucesso das relações (comunicação, crenças conjugais, família de origem, idealização do parceiro).

Vários autores reconhecem a comunicação como fortemente associada à satisfação e estabilidade conjugal (Alayi et al., 2011 ; Haris & Kumar, 2018 ; Lavner et al., 2016 ; Rehman & Holtzworth-Munroe, 2007 ; Shafer et al., 2014). 

As competências de comunicação positiva e negativa são bons preditores de satisfação conjugal. Geralmente, casais satisfeitos revelam padrões de comunicação mais construtivos – mostrando comportamentos de comunicação positivos e procurando evitar os negativos – enquanto casais mais problemáticos adotam predominantemente estilos de comunicação destrutivos – freqüentemente invocando estilos negativos de estratégias de resolução de problemas, principalmente relacionados a altos níveis de ofensas e questões não resolvidas. 

Mas o ciclo de vida familiar também pode interferir na satisfação de um casal?

O ciclo de vida familiar apresenta diferentes fases dos processos de desenvolvimento dos membros da família e riscos associados. Sim, eles são considerados uma estrutura para analisar o sucesso conjugal (incluindo variáveis como satisfação, felicidade ou expectativas sociais).

As mudanças significativas que uma família tem ao longo do tempo é um fator importante que afeta e impacta a satisfação conjugal. Sem dúvida, é essencial contextualizar a crise dos casais no ciclo de vida familiar, pois determinadas fases de transição podem refletir maior vulnerabilidade do que outras. 

Principalmente em casais recém-formados, há uma necessidade de lidar com uma série de questões, como o processo de vinculação com a família de origem ou a idealização do parceiro. Se o casal conseguir administrá-los, o nascimento do primeiro filho levará a outra transição complexa. Essa transição pode ser vista de duas maneiras: negativa – o casal experimenta exaustão, falta de tempo para si e mais desacordos – e positiva – uma sensação de gratificação e alegria. Nesta fase, a relação amorosa costuma ser relegada para segundo plano, podem ocorrer conflitos relativos à educação dos filhos e podem surgir as primeiras dificuldades sexuais. Se as disputas entre os parceiros permanecerem sem solução, elas podem aumentar quando os filhos atingirem a adolescência. Esta nova fase é considerada um dos períodos mais críticos para o relacionamento conjugal na meia-idade. Esse período coexistirá com a crise existencial do casal, com cada parceiro provavelmente com 45-55 anos, reavaliando suas vidas e redefinindo seu significado.

Outra etapa essencial diz respeito à saída de casa dos filhos e à readaptação à convivência a dois; esta fase pode ocorrer concomitantemente com a tentativa do casal de administrar a morte e a aposentadoria dos pais. Quando os casais experimentam uma melhora em seu relacionamento à medida que envelhecem e os filhos saem de casa, o declínio na satisfação com o relacionamento acaba se revertendo.

Quando os casais se separam, raramente é a traição que causa isso. É a falta de bases sólidas, respeito mútuo e compreensão que corrói um relacionamento delicado e difícil. Criar um relacionamento feliz leva tempo, paciência e comprometimento de ambas as partes. Se você sente que seu relacionamento está se desintegrando mutuamente, deseja trabalhar para melhorar seus alicerces e reacender a centelha que pode faltar, às vezes pode ser necessário sim, uma terapia de casal.

Mas aqui estão quatro hábitos de casais que se empenham em tornar seus relacionamentos melhores:

1. Comunicando-se regularmente

A comunicação, como já foi mencionada anteriormente, é o número um em qualquer relacionamento. Tem que ser. Comunicar-se verbalmente, intimamente e sexualmente é uma forma de construir bases sólidas para sua parceria. Casais em relacionamentos felizes estão interessados no que seu parceiro tem a dizer. Eles não usam as conversas como uma oportunidade para um comentário sarcástico ou uma crítica. Eles reservam um tempo especial para ouvir um ao outro, oferecer apoio e explorar maneiras de fortalecer ainda mais o relacionamento. Isso pode ser feito por meio de bate-papos diários, encontros semanais ou encontros noturnos mensais. A frequência é menos importante do que a intenção de ouvir e entender.

2. Conhecendo seus gatilhos

Você pode estar ciente de que qualquer relacionamento que você entrar também arrastará a bagagem do seu passado. Qualquer relacionamento pode desencadear padrões e comportamentos dolorosos do seu passado. Estar ciente dos padrões e gatilhos do início da vida um do outro é parte integrante da compreensão mútua. Pode demorar muito para um indivíduo reconhecer velhos padrões do passado. É preciso um parceiro mais compreensivo e paciente para perceber quais são esses padrões e ser capaz de falar sobre eles antes que eles comecem a “agir” e prejudicar o relacionamento.

3. Encontrando o equilíbrio

Um relacionamento saudável é um equilíbrio entre tempo juntos e tempo sozinho. Muito tempo juntos, vivendo um no bolso do outro, pode ser típico de um relacionamento em seus estágios iniciais. Mas, para que vocês dois cresçam, pode ser necessário continuar com seus hobbies e interesses individuais. Não para a exclusão completa do outro – pois muito tempo individual pode fazer com que a outra pessoa se sinta carente e abandonada. Discuta o que funciona para vocês dois. Encontre o equilíbrio dentro de seu próprio relacionamento.

4. Vendo uma discussão como uma oportunidade

Quando você discute com um parceiro pela primeira vez, pode parecer assustador e você pode temer que seu relacionamento não seja capaz de suportar uma briga. Saindo furioso, emburrado, culpando e gritando. Todos esses comportamentos podem prejudicar um relacionamento, especialmente se for frágil. No entanto, se você pensar em uma abordagem de ‘ruptura e reparação’ para seu relacionamento, isso pode tornar seus argumentos mais construtivos e destrutivos. Casais felizes não vivem em mundo onde tudo é doçura e luz. Eles trabalham duro em seu relacionamento e procuram constantemente oportunidades para torná-lo mais forte.

Sem dúvida alguma, nenhum relacionamento é perfeito e nem todos os dias serão de sol. Porém, duas pessoas podem dividir um guarda-chuva e sobreviverem juntos às tempestades que na vida podem surgir.